早上起雾了，真罕见，站在大阳台上张望。

    看见一个老爷爷颤悠悠地拿个篮子走在去商店的路上，我也下楼出去转悠了。

    楼下的老奶奶阳台上摆着很多个小花盆，花朵，还有吊兰，一只鹦鹉，两只摇椅，一只小圆桌子。晴天的时候可以看见老夫妻俩在惬意地眯眼晒太阳。

    

    屋里的芳邻们每天回来都一路高歌，敲着锅碗瓢盆做饭的时候扭啊扭，吹吹小号，唱唱歌剧，天天都像打了鸡血一样兴奋异常。

    虽然会因为太吵冲他们发火，会讨厌堆成小山的锅碗瓢盆，可是，每天我也被感染得很开心，好像人生从来没有烦恼了。

   

    看着窗外毛毛边的月亮，猩猩，今天的月亮缺了你那一边。

   

   

    今天是奇特的一天。

    首先，忽然像被雷劈开了窍一样，三个月没讲了结结巴巴的法语开始变流利了。

    另外，上marketing课的时候，忽然想结婚了~

   回家三个月了，每天懒洋洋地不知道干了些什么。懒得上网，除开要斗地主，懒得回短信，懒得打电话，懒得回邮件。以前总想不通国内的人怎么花在网上的时间这么少，现在知道了，因为花在实实在在的生活上去了。

   屋外是艳阳天，拉上窗帘开着空调我都能感受到外面阵阵袭来的热浪。很久没有仔细照镜子了，今天照了十分钟，老了，黑了。

   想抓紧时间做一些什么事情，因为害怕再回去，再回来，有些事有些人就不在了。我是天生悲观主义者。

   不爱去KTV，虽然在国外总叫嚣着说没地方发泄，也不喜欢去饭局，低眉顺眼地埋头扒饭吃还不如在家不顾形象地胡吃海喝。

   我爱去公园，爱去爬山，爱去树多的地方，虽然人也多，但是淹死在人海里也比在那边半天见不到一个人的好。这被人说是老人的生活。这样怎么就不好了？

   偶尔看到同学的blog，心里有些触动，每个人的生活都不一样了，但是被人羡慕的出国生活也不见得里面也光鲜，每天朝九晚五虽然单调也不见得就不幸福，只看用什么角度看罢了。

   未来还是迷雾一团，黑夜无尽，身边的光亮抓住就好，管他明天什么样呢。

   到老了我也要提一只圆竹篮子大清早去买菜，柴米油盐，琐碎的才是生活。

  

   看电视，有一个节目叫“les amours"。

   请了三对情侣来，一对一年，另一对三年，还有一对结婚五十多年了。

   做了几个心有灵犀的游戏，看情侣们的默契程度。结婚五十多年的那对默契非凡，每道题都答对了。

   老奶奶像二十岁的姑娘一样，又拍手又蹦跳，最后还要扑到旁边的老爷爷脸上啄一下。老爷爷又羞涩又开心，一边闪躲着一边憨憨地笑。

   我要笑死了。

    曾经有人说，惩罚一个小孩的最管用的方法就是把她妈妈藏起来。这不就是说的我么。

    最惶恐的一天。

    难为了爸爸，一边在急诊室外面心焦地等着在抢救中的妈妈，一边要假装平静应付我短信的轰炸还有电话的逼问。

    可怜了猩，被惶惶不安的我做咕哝怪地折磨了一整天，心情也无比低落。

    现在我多想像一只鸟，飞回到你们的身边。看一眼也好。

    我好累。

     “我对他的感觉越来越淡了，像白开水，离不开，不上瘾，救救我。”女友万里迢迢发来简讯。

        是么？我一直很羡慕你们呢，两年多了。一起上课，一起吃饭，一起散步，多好。

     “太平淡了，没有心动，没有争吵，只是习惯。”

        会厌倦么？我以为在一起就会很开心呢。一通电话就召唤过来的距离。

     “会的，时间久了就是这样子了。”

       

     “你知道么？很多人羡慕你呢？”

        啊？会么？为什么？

     “出国了啊，在法国，多浪漫啊。”

        呵呵，那我是和在国内的人互相羡慕咯。他们想挤出来，我想冲回去。

     “嗯，像围城。”

      

  刚看《我们仨》的时候，感觉好奇怪。

  写我们仨的时候，钱媛和钱钟书都已经去世了，杨绛说，我一个人怀念我们仨。

  杨绛对女儿的描写充满了一个母亲的爱和感动，在她眼里的钱媛永远那么乖，那么可爱，那么聪明。

  可是，一个八十岁的母亲怀念已经过世的六十岁的女儿，而写出来的女儿像是永远是稚童一样，总觉得怪怪的。

  直到有一天，我冲着刚接到电话的妈妈大喊：“妈妈！” 妈妈一下子笑得好开心。她说，怎么还像幼儿园放学回来的时候的你，那时候就是这样喊的。

  突然我明白了，妈妈眼睛里的孩子永远都是个孩子，长不大的最可爱的孩子~

  于是，再读《我们仨》。就一点都不别扭啦~

   躁动的二月就要过去了.

  今天在超市买了一块多钱的东西, 甩给收银的女人近百个一两分的硬币...后面排队的男人嘴都气歪了, 收银的女人哭笑不得. 很多收银员都凑过来看热闹.

  我又开心又惶恐. 出了超市的门就意识到自己当时有多么彪悍.

  无聊到一定程度的日子很容易把人逼疯.

  总安慰自己现在只是在漂流, 不是真正的生活.

  那么, 什么样子的日子才算是真正的生活呢?

  这样的日子什么时候才能到头呢?

  

 

    上完课回来的路上, 漫天灰厚无边际的云. 路的尽头是一大片幻变的红霞, 地平线以上是诡谲的暗紫天色, 远处是白雪皑皑的起伏的山. 

    阳光从一块云洞里照射了下来, 闪耀的金黄让我睁不开眼睛. 想起了回北京的飞机上, 看见逐渐清晰的像火柴盒子的田地和流光溢彩的天空, 看见被云层遮住阳光的灰暗的一方土地, 还有彼时眼角湿润了的自己.

    回了家, 坐在书桌旁边, 隔着玻璃窗仍觉得冷, 可仍然爱这种天, 铁灰的冷, 是山雨欲来时气氛.

    中学时的雷雨天爱伏在窗边看楼下慌乱避雨的人, 听着雨拍打窗户发出的沉闷声响, 屋里就算只有一盏小灯, 也觉得受到了庇护, 是温暖的空间.

    初中的体育课是自由活动, 女生都在学校操场旁边的两棵大榕树下面三三两两地扎堆儿闲聊, 带着当时莫名的叛逆和懵懂的忧愁, 听着雨滴打在头顶密密的叶子上, 闻着地上泥土和着榕树花儿的气味, 不自觉地剥下一片片湿润的树皮, 感觉心事是受到保护的, 风一吹雨一带, 就会消失在这个世间.

    大学的破旧宿舍在大雨天会发水灾. 手忙脚乱地关窗户, 把书本杂志都挪到离窗远的桌上, 放下窗帘让它吸去从窗户缝里漏出的雨. 大雨天后往往要拖地, 擦桌子, 楼道和宿舍里都是潮湿的气息. 隔天再打开窗户, 就是清新透冷的空气和满世界明亮耀眼的绿了.

    暑假过完, 隔天的飞机回法国. 带着雨伞出门, 半路上已是豆大的雨滴落了下来. 不愿撑开伞, 路过的是无比留恋的市井生活, 五金店打烊了, 伙计们开心地收拾着准备去吃饭了; 夜宵排挡出来了, 偌大的雨棚, 盏盏小黄灯; 公交车站的站台上站满了坐车回家的人, 一个个望穿秋水般等着. 城市华灯初上, 大街上都是来往的车, 雪白的车灯照着前方的空间里面细密的雨. 而心底也如同这天气, 泪如雨下.

    今时今日, 干燥的气候使脸和头发日渐粗糙. 每天十点就寝, 八点起床使得做饭吃饭变成刺激有意义的事情. 懒于思考勤于长胖. 床边放着红楼梦, 睡觉之前翻几页, 然后戴上眼罩眼前一黑埋入温软的枕头. 如果是雨夜, 窗外淅淅沥沥的小雨声更有气氛, 红楼梦里有我贪恋的气息, 像嬉笑烂漫的童年.

    时间像是咻咻追在身后的野兽, 让人心里挣扎和惶恐. 偶尔停了下来, 却是更大的恐惧, 像是独自面对漆黑的夜. 而在这寒夜里, 贪恋着床边的小灯和温暖的被褥, 又希望一辈子就这样过去了.

    

    最近夏日炎炎, 好生困人, 不知不觉心情荡漾.

    有酒才能意识流.

    前天从冰箱里扒拉出一瓶红酒, 脸上敷着黄瓜片, 听着喋喋不休的电台, 不知不觉喝了个精光, 满脸发烫地倒头睡着了.

    梦见漫山遍野的雨, 我在街上等人, 雨紧一阵疏一阵, 空气中弥漫着被打湿的尘土气息, 身边是来来往往行色匆匆的人, 看不清面目. 那个人骑车在我面前经过了, 我喊着他的名字, 他回过头来, 满脸的雨水, 微弱的车灯照着前面的一小块空间, 在那空间里, 雨以不可思议的姿态斜落下, 灿烂的光线, 细密的雨丝, 世界好像变成了我一个人的荒原. 顿时, 我为这个呼唤之后的转身满心欢喜.

    梦见下完雨以后在湿润长沙街头散步, 白天的市侩嘈杂都褪却了, 浮现出这个城市最本真的面目. 记忆扑面而来, 想起了八月空气中弥漫的桂花香, 一场雪下来一方白的影子, 春天来了漫天扶摇的叶子是最浅最柔和的嫩绿. 记忆所到之处无不惊喜熟悉.

    还梦见清晨街头洒水车的洪湖水浪打浪的调子, 在奶奶家那盏微微发红的小夜灯底下辗转难眠, 爬起来看童话书, 看到一句" 以后的日子天天快乐, 夜夜平安". 不觉眼眶发热, 心头温暖.

    然后, 就醒来了. 四点半, 打开窗户, 城市笼罩在庞大的黑影当中. 这是怎样一种"梦里不知身是客, 一晌贪欢" . 晨意里有掩不住的透骨清醒. 竭力回想梦到那人的脸, 却想不起来了, 恍惚中, 竟然听到了满城暗嘎的鸡鸣, 就这样, 黎明来了.

   

     穿袜子这件事对我们来说, 已经成为了遥远的回忆.

     手表躺在抽屉里也很久了, 我发觉, 凭着庭院中树影的位置, 我大致可以估算出时间.

     但至于今日何日, 我就不记得了, 反正也不大重要.

     我感觉自己快要变成安分守纪, 无欲无求的院中蔬菜了.

     －－－－－《普罗旺斯的一年》　　　彼得．梅尔

 

     大一的时候躺在蚊帐里翻这本书的时候, 激动得不得了.

     逃离城市, 享受慵懒, 就是我的终极目标.

     现在, 再翻开这本书, 有了心心相映的感觉.

     一年的时间, 我被改造得很彻底.

 

     无所事事的下午喝咖啡, 看一本纸张摸起来沙沙作响掂量着很轻的小说.

     用一个小时听电台里几个男人讨论由法棍价格涨跌引起的社会影响.

     盯着夏加尔的画出神.

    

     昨晚是夏日音乐节, 全城的人都涌了出来.

     街上游荡,  在一个叫Rue rouge的摇滚乐队前面停留很久, 看着架子鼓手发怔.

     被很多人说没心没肺, 说的人多了, 自己也觉得了.

     可是, 在我发怔的那一瞬间, 回忆起彼时拿着手机颤抖的手, 那一秒漏了一拍的心跳, 崩溃而出的眼泪汹涌,  任何细节, 历历在目.

     该变的, 早已经变了, 不该变的, 也都已经变了.

     只是有点遗憾.

 

     靠在市中心的桥上.

     取下墨镜, 摘掉帽子, 微眯着眼睛.

     二十多度的欧洲盛夏, 时间就这样过去了.

    

     看过克日什托夫．基耶洛夫斯基的四部电影.

     里面都有一个老妪, 头上裹着黑色纱巾, 身体弯曲成九十度, 手上挎个篮子, 缓缓在街道上走.

     其中三部都是试图把一个玻璃瓶扔进垃圾箱, 动作吃力, 身体无法直立以至于够不着.

     另外一部, 是在无人的街道上, 走着走着, 走不动了, 停在了街心.

     很苍凉.

     他想表达什么呢?

    

     噩梦连连的, 不知道中了什么邪.

     还以为自己选择性失忆的功能多么强大列, 其实不过尔尔.

     一觉醒来, 心慌慌的再也睡不着了, 于是一上午的幸福瞬间冲向了马桶.

 

     游山玩水的日子好快活.

     长途汽车司机都是华丽丽的中年型男. 墨镜, 衬衣, 七分裤, 运动鞋. 会和着一首smooth 用指节敲打着方向盘, 吹几声口哨.

     同路的是一些衣着端庄的老太太, 拖着小箱子, 坐车去另外一个小镇子串门.

     沿路的葡萄园, 远处云雾缭绕的山, 因为早起神智恍惚, 看见这些美景又来了精神.

     两个小时可以窜3遍的小镇子. 转个弯就会发现小惊喜.

     海边, 满沙滩的人. 很多大肚子隆起躺着的欧吉桑, 无论身材走样的什么地步都敢裸晒的欧巴桑.

     虽说这边的太阳没有在国内毒, 晒久了还是会疼呐...

     如果撑开阳伞在海滩上玩沙子, 散步, 玩水, 日光浴中的洋鬼子们会不会把我当火星人看呢?

 

     后天是法国国庆节.

     但愿司机们不放假, 商店们不关门, 是个大阴天...

     还有, 在这天生日的萝落生日快乐.

     嘻嘻, 你比我大一岁辣! 长大快乐~~

 

  

     盛夏的早晨.

     一杯咖啡, 一个羊角面包,  一个人的宿舍, 把音箱开到最大, 洗头发, 洗衣服, 打扫.

     盛夏的下午.

     听新闻, 看电视, 读小说, 上网, 去隔壁串门聊天.

     盛夏的夜晚.

     出去散步, 回来看电影, 几勺冰淇淋, 一杯马丁尼, 按时睡觉.

 

     日子总是这样重复着过, 亟亟地盼望着回国的日期到来, 时间过得太慢, 数着日历上的一天一天, 焦躁.

     把这样的生活汇报给好友, 被羡慕着.

     悠闲自在的假期, 之前的十几年都在紧赶慢赶地学习学习, 终于静下来可以好好做自己想做的事情, 去想去的地方旅行, 还有什么不满足的?

     不知道心里在盼望着什么, 因为明明知道, 就算是在国内, 生活也将是大同小异, 除开可以见到想见的一些人, 吃到馋了很久的美食, 和现在的日子没有区别.

 

     今天早上洗头发的时候, 放着老狼的晴朗这张专辑.

     优雅, 感人, 浪漫得不着边际的老狼.

     听到关于现在, 关于未来. 歌词还记得一清二楚. 再次听到, 心被狠狠地触动了.

   

     关于未来你总有周密的安排, 然而剧情总是被现实篡改.

     关于现在你总是彷徨又无奈, 任凭岁月黯然又憔悴地离开.

     出乎意料之外, 一切变得苍白. 出乎意料之外, 一切变得苍白.

     你计划的春天有童话的色彩, 却一直不见到来. 你撒下的渔网在幸福中摇摆, 却总也收不回来.

     你始终不明白, 一万个美丽的未来, 抵不上一个温暖, 温暖的现在.

     你始终不明白, 每一个真实的现在, 都曾经是你幻想, 幻想的未来.

    

     记起当时一起听老狼的歌的人.

     记起我们都拥有的那盘卡带, 记起幻想过要去普罗旺斯, 记起我老用光你的草稿纸, 记起高三分班之后每天中午一起吃饭, 我会去你教室做数学作业.

     这样的我们分开已经多少年, 我代我俩去了普罗旺斯, 看了薰衣草, 看了地中海的蓝天, 看了你曾经心系的向日葵田, 坐了那趟小火车.

     说起这些, 我们都心领神会, 如今听到这些歌, 却有恍若隔世的心情.

  

     不知道你, 会不会满足于现在的生活.

     我该知足了, 真实的现在, 是我曾经幻想过的未来.

     总是想抓住将来的什么东西, 却说不清楚那是什么. 日子就这样溜走了, 多不值得.

     好比高中会幻想大学的闲逸自由, 而现在却会怀念高中做题做得天昏地暗, 将来的某天, 我应该又会羡慕现在纯粹的假期了.

 

     最近很爱看士兵突击.

     记住了三呆子的一句话: 好好活, 做有意义的事.

     记住了老七的一句话: 年少轻狂, 幸福时光.

    

      心累得发疼.

      第一次觉得回寝室的路好长, 第二次很想逃回国.

      看见反光车窗里的自己, 发红的眼睛, 紧咬的嘴唇, 冷漠的脸, 很陌生.

      这一年里的得与失无法用数字算出答案, 可清楚地知道, 得到了现实的自己, 失去了温暖的自己.

      代价好大.

      什么时候才能再找回来?

      Chloé; 真的很舍不得离开你, 很舍不得...

      原谅姐姐...

     

     

     

     有人问到, 法国帅哥美女多否?

     我都会回答, 帅哥不多, 型男不少. 美女满街跑.

     喜欢在灰淡发焉的人群里, 寻找亮色.

 

     小盆友都很漂亮.

     碧蓝或者乌黑的大眼, 长翘睫毛, 粉嘟嘟的脸, 卷发.

     今天在游乐场乘凉, 几个五六岁的小姑娘玩得不亦乐乎.

     在滚筒形状的滑滑梯里边窜上跳下, 抓着吊环翻筋斗, 摔了, 裙子脏了, 爬起来继续. 精力无限.

     想到自己小时候了, 笑. 小时候都是小猴子.

  

     初高中女生的特征很明显.

     T恤加小皮外套, 黑白灰, 铅笔裤, 平底鞋. 化妆, 眼神清冷, 神态嚣张, 走路昂首挺胸, 趾高气扬,  有的会在纤细的指间夹根香烟, 在路边吞云吐雾.

     想起我的中学时代了, 满校的蘑菇头, 一年四季的宽松校服, 架副近视眼镜, 每天严重睡眠不足顶对熊猫眼傍着街道灰不溜秋地一路小跑上下学...

     只有感叹, 法国女人成熟早.

    

     到了大学, 就分三类了.

     学生型, 牛仔裤, 运动鞋.

     成熟型, 黑裙, 黑色丝袜, 高跟鞋, 风衣, 大耳环, 大浓妆. 走路架势恨不得也像T 台下来的模特.

     嬉皮型, 着鲜艳宽大衣裳, 头发清汤挂面, 或者绑成很多麻花束, 灯笼裤, 要么素面朝天, 要么烈火红唇.

 

     OL 的打扮都很OL.

     质地很好的白色衬衣, 领口一般开得比较下, 露出颈间的项链,  黑裙, 丝袜, 高跟鞋.

     原以为她们都是一群严肃而成熟的物种.

     可有一次去银行,  把写在记事本上的地址递给工作人员. 那是从国内带去的一个本子, 上面有很多蛋糕, 点心, 小动物之类的图案, 花花的. 她抄完了地址之后, 合上本子, 情不自禁地盯了封面很多很多秒...

     原来, 只要是女人, 都会一定程度地春某些可爱的物什.
　　
　 说到老人, 即使已经七十, 也会扮好女人这个角色.
　 一头柔软的银发, 皮肤光洁, 爱穿鲜艳衣服, 擦和衣服同样颜色的唇膏, 爱裙子.
　 有一次, 看见一个老太太, 坐在路边, 穿着凉鞋. 保养得很好的双脚精心地涂上了红色指甲油, 很美. 使得路人如我忍不住回头再三...
　　
　 黑白灰, 平底鞋,  n多戒指, 咖啡, 香水, 香烟.
　  以上的名词排列组合, 在我脑海里, 就挂上了法国女人这个钩子.

   

   

      某日, 一个人跳上火车,  去旅行.

      冲着薰衣草去的, 打算买普罗旺斯山城小火车的票, 兴奋地问卖票的姐姐, 薰衣草开了没有呀? 开得多不多呀?

      她困惑地望着我, 问, 你就是要看花? 那有什么好看的?  顿时感觉呼吸困难, 天地旋转...

      看见一节车厢的蓝色小火车停在外面, 无比袖珍. 心想, 就冲着这辆小火车, 也值了.

     

      火车颠颠簸簸地爬着阿尔卑斯山, 窗外有漫山遍野的向日葵田, 地中海蓝色透明的天, 斑驳的光影装满了车厢.

      邻座的是一个法国老太太, 带着两只宝贝猫咪旅行. 猫被装在小箱子里面, 喵喵地叫着, 老太太心疼地不住地哄着它们, 心肝肉地叫着.

      一边的我忍俊不禁.

      向她学着烹饪高招, 和猫咪对瞪, 白色的纱帘被风吹着拂着脸颊, 像掉进了魔法的时光

      暖暖的风, 袖珍的小村庄, 胖乎乎的云朵, 开了大半的薰衣草田, 宝蓝色的小湖, 小火车的速度慢得让人惊叹.

      时空忽然有点儿恍惚了.

 

      入夜, 尼斯的海边, 月亮从厚云里面窜出来.

      沙滩上有嬉戏的小孩儿, 游泳的大人, 远处的山上有个hotel , 精心设计的灯光让那个山头看起来像是花果山.

      点了一杯香槟, 坐在沙发里面, 大海就在面前, 赤脚埋在沙子里面, 凉沁沁的.

      魁北克的姑娘和墨西哥的男孩在不远处跳舞, 美国来的那几个年轻人在合伙把同伴埋在沙子里.

      跟浩奎和珍学有一搭没一搭地聊天, 自豪地说: 我也会韩语哦!  学着韩剧里边的女子悲戚地喊着 " 哥, 不要走", 他俩大笑着, 说很正宗嘛.

      酒吧放着老歌, 旁边圆桌子围着一圈法国中年人, 都站起来随着音乐摇摆起来.

      像身在梦境.

 

      隔日, 暴走摩纳哥.

      装成不懂法语, 坚持用英语和邮局里的叔叔交谈, 再在他用蹩脚的英语解释得满头大汗临近绝望的时候, 告诉他, 其实我会法语...

      然后再看到他戏剧化地绽开一朵花般的笑脸.

      在皇宫外面, 正午十二点士兵换岗. 还以为就我稀罕着看呢, 结果老外们都"轰" 地涌过来, 把我挡得严严实实.

      小心翼翼地拨开站在花坛上的二女, 挤在中间, 举起相机开始瞎拍.

      士兵穿得像是美国西部牛仔, 全身都是白色, 脚上蹬着一双翘头尖靴子, 肩上扛着一把枪, 沿着一条十米长的直线来回走动.

      越看越眼熟, 想起来在老友记里边, Joey 在香水柜当广告员的时候的那身行当, 那种走路的姿势, 就是这个士兵的翻版!

      觉得滑稽至极, 又很无聊, 叹声气, 跳下花坛. 广场上依然人潮汹涌, 老外们看得津津有味.

      晃悠到赌场里边, 华丽得像个皇宫. 神气的西装革履的保安们, 跃跃欲试的游客, 一时眼花缭乱, 逃了出来.

      一罐喝不完的啤酒, 脸颊染上微热彩虹, 在皇室的花园凉亭里度过了惬意的下午.

 

      回程, 被热爱抱怨和罢工的法国铁路打败了.

      困在马赛, SNCF 善良的伯伯说, 我把你发到一个小村子去, 那儿比马赛安全, 你可以安静地度过今晚.

      不敢出马赛火车站, 在麦当劳吃吃喝喝磨叽了四个小时, 跳上了伯伯歉意地补偿的头等舱TGV, 开始了开往农村的旅程.

      十点钟到了, 天已经完全黑了, 心里有点发怵, 如果找不到旅馆就得露宿火车站了...

      后来, SNCF那个秃秃的头儿定了旅馆, 还招了辆Taxi 送过去.

      一边感叹法国人的笨, 既然要这么麻烦地安排旅客, 那又何必罢工呢? 一边喜滋滋地在温馨的旅馆, 美美地睡了一觉.

 

      旅行的几日, 时光慢慢地, 慢慢地, 停了下来.

 

 

     六一节, 葫芦兄弟在国内上映了.

     终于考完试了. 心里像缺了一大块. 突然一下空虚了起来.

     看到 once 的海报的时候, 就被迷住了.

     感觉有点潮湿的街, 两个人走着, 交谈着, 阳光在背后洒下来, 爱尔兰的冬天, 好像没有听说的寒冷.

     Marketa 和Glen 的嗓音, 让人有很想就此沦陷其中的想法.

     为lover写歌, 用心吟唱, 原来真的很浪漫...

 

     你昨天说, 我们已经过了追星的年龄了.

     会关注一个歌手, 会看一个影星的电影, 会读读人家写的评论.

     可是, 疯狂的事情, 却是做不出来的.

     可是, 就在昨天晚上, 和几个朋友看一些节目的时候, 也激动地尖叫, 痛快地拍手, 兴奋得脸红红的.

     不为什么, 也不是打心底里喜欢这些明星, 也懒得去关注他们的消息, 看到泪流满面的fans会觉得很不可思议.

     只是觉得, 很久都不曾这样, 为一些事情尖叫过了.

     跳脱了high和down的藩篱, 其实也会闷的.

     年轻的时候, 还是疯狂一点好的, 对吧?

    

     还有两个星期, 考试就结束了.

     会不会将来, 到了真正没有考试的那一天.

     我会很怀念, 为了考试喝咖啡, 和蓓蓓讨论题目, 在答题纸上郑重写下名字, 考试的时候研究桌上的涂鸦, 或者绞尽脑汁答题的这些时刻呢?

    

     丸子说, 我只是怀念过去.

     谁又不怀念呢?

     我们都在复习过去的同时学习着将来.

    

     曾经, 琴难独奏.

    

      椅子上, 蹲.

      草稿纸, 算.

      看电影, 傻笑.

      听她们讲话, 诡异地微笑.

      午后, 歪在床的另一头, petite sieste.

      只为复习不完紧张一会儿.

      看来我疲了, 超然就是这个样子的.

 

      PS: 乖乖, 每天应该都像我一样的contente~知道不?

     

   一直觉得自己视力不好,但看不见有看不见的好处
   把不想见到的都过滤掉,才能做个快乐的人
   一直觉得自己记性不好,但记不住有记不住的好处.
   把不想记住的事都忘记,才能做个快乐的人
   我想做个快乐的人,
   所以我也乐于做个视力不好,记性不好的人,哈哈

 

 

   转自王卯卯的blog...

   刚看到这段话实在是惊骇, 和我的观念一模一样...

   原来阿Q精神还有这一个层面, 还真是小觑了的.

   原来我就是一阿Q...

  

       又看了一遍 Amélie Poulain.

       喜欢她明丽的色泽, 充满小惊喜的剧情, 还有, 精灵一般的Audrey Tautou.

       每次看这部电影, 感觉都不一样.

       这次, 是爱上了背景音乐.

       真是妙不可言...

       在法国待的时间越长, 越喜欢看这里的电影.

       细腻且流畅, 琐碎而真实的法国电影.

      

      

    记得第一次听到这首歌, 是在大一的一节听力课上.

    是一段关于Pauline Croze的采访.

    因为当时的水平实在有限, 谈话的部分被我直接忽略了过去.

    后来, 她开始弹前奏, 简单的木吉他, 当时精神一震, 开始观察这个女人.

    松软的褐色刘海, 头发像是随便挽了一下, 一身法国女人的典型打扮.

    浅吟低唱, 声音十分迷人.

    T'es beau, t'es beau parce que t'es courageux.

    这是我唯一记住的第一句歌词, 还有她的名字, Pauline Croze.

    下课, 和米米闲聊, 发现我俩都被这首歌吸引住了.

    后来在网上到处找这首歌, 一遍一遍的听.

    她算是我至今唯一喜欢的一个法国女歌手吧

    而且, 是一见钟情...

   

   

   

  

   放假三天, 跳上了火车, 去Avignon.

   直到下车前, 还不太清楚这个阿维尼翁是个什么地方, 只觉照片很吸引人.

   列车在向北开的时候经过一大片湖, 轨道就在湖的中间, 往两边的窗外看去, 都是一望无际的碧水蓝天.

   突然想到了千与千寻, 小白龙载着千寻在天空飞行, 却又像是在水里游动, 身边是湛蓝的空间.

   三个多小时之后, 就到了.

   实在是一个袖珍城市. 俯视它应该很可爱.

   圆形的城墙, 一条主商业街, 一些小教堂, 一个稍大的宫殿. 穿过整个城市估计不用半个小时吧.

   很是喜欢靠近后城的那个大广场.

   大块圆石头铺成的地, 露天咖啡馆, 动作夸张的街头艺人, 手摇音乐盒, 变魔术般摇出美妙音乐的老爷爷, 满地闲适慵懒的法国人.

   阳光灿烂的日子.

   像家一般的小旅馆, 一看就欢喜它了.

   开着小壁灯, 坐在床上看书.

   想到在丽江的小旅馆里, 屋外有着潺潺的小溪流. 在庐山的旅馆, 窗外也总是有滴不完的雨. 早上起来看见的都是笼罩在云雾中的小镇和青山. 空气湿润得仿佛可以挤出水来.

   现在对这一切, 都异常的怀念起来. 

   不过同是旅途的夜晚, 无论下不下雨, 心里总会很宁静, 睡觉也特别香甜.

   仍然是睡到自然醒, 拿着地图, 悠哉游哉地到处晃.

   过了两座桥, 就到了另外一个傍山而建的小城镇. 相对于Avignon, 我更喜欢这儿.

   如果是夏天, 树叶绿了, 花儿都开了, 到处颜色都鲜艳起来时, 她将会像是宫崎骏的动画片, 魔女宅急便里面的那个小镇的幼小版了.

   一家一家两层的石头小房子, 都连着往山上绕去. 爬山虎, 小葡萄藤, 从阳台上吊下来大从的树枝和花朵. 阳光下打瞌睡的猫咪, 栽满花草的小庭院. 油作坊, 面包房, 烟草店, 小咖啡馆, 小音乐学校, 小画廊, 坐落在山上的古城堡, 还有满山遍野的小黄花.

   虽然一直在走, 却没感觉累, 心情也从未有过的轻松, 专注于眼前的路, 其余的都被抛到了脑后.

   这, 也许就是旅行的意义吧.

  

  

  

  

  

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